Mais um passo...

Sabe aquela coisa que tá pra acontecer, pra amadurecer, pra tomar forma... pois é, não sei bem ainda, mas mesmo que esteja bom como está, que esteja melhor de como estava antes, ainda assim, não me sinto eu mesma, não me sinto na minha vida, não me sinto fazendo as minhas escolhas, e juro que não estou exigindo mais do que deveria, ou desdenhando o que eu tenho... mas fato é que como está ainda não é como eu quero, e nem o que eu espero, e menos ainda como me faz feliz... então é como eu disse, tá chegando a hora de passar de fase, de se desapegar... tem outras coisas mais pra frente bem melhores, sempre tem!
Nunca me contentei com pouco, nem com resto e menos ainda com migalha, não é questão de ser egoísta e pensar só em mim num momento tão 'não meu', mas se eu não estiver de bem completamente com as minhas escolhas, eu não consigo fazer bem aos que estão por perto e menos ainda para os que dependem de mim...
Hoje falando com um amigo no msn ele disse: "Buscar o 100% é bobagem, a gente acaba perdendo tudo que já tem"... então, não estou buscando o 100%, tb não é isso, estou querendo me sentir proprietária das minhas escolhas, e no momento eu estou escrava da situação! Não vítima, não sou vítima de nada, estou escrava mesmo... não tendo outra coisa pra optar, tenho que ficar com a opção que me resta, mas não quero isso por muito tempo, e isso eu já decidi!
Então só me falta a oportunidade mais apropriada pra poder seguir meu rumo... e como sempre, o que ficar pra trás já era, e o que virá será bem vindo!
Se eu estivesse escrevendo isso há uns dois meses atrás, eu já estaria em prantos, pensando que perdi, e que perdi algo muito precioso... que nada, aquilo que nunca foi nosso não tem como perder, e o que me pertence permanece dentro de mim...
É isso por hoje!

Então...

Tem alguma coisa querendo aparecer faz dias...

Não entendi o código ainda... parece uma idéia, mas acho que é uma paisagem, ou uma possibilidade, ou algo que ta tomando forma, feição, conteúdo... e não é da nova filha que estou falando, é outra coisa!

Realmente as coisas não são como a gente quer e menos ainda na hora que a gente quer, e depois que passa a gente pensa: "Será que eu ainda quero?"

E a coisa mais fantástica é quando a resposta vem logo em seguida, sem dor, sem mágoa, com uma pitadinha de decepção e um pouco de tristeza, pq as coisas são sempre mais belas dentro daquela idealização... depois que o baile de máscaras acaba fica tudo tão real que perde a graça!

- Hoje eu entendo o ano de 2006, e acho que estou mudando algumas convicções, e algumas admirações só aumentam, mas isso é outro capítulo de outra história de um livro bem familiar que não tem como ser reescrito, reeditado e menos ainda revivido... mas pra sempre vai ser o meu ideal de tudo o que eu queria, tinha e coloquei fora! Tudo vale a pena, mas só algumas poucas coisas valem o esforço! Ponto! -

Voltando... faltam poucos dias para uma nova história se desembrulhar, e uma não tão velha história acabar... é disso que estou falando, algumas coisas acabam por falta de habilidade, outras pq tem tempo determinado e função específica...

 E cada vez mais eu sei, cada vez mais eu aprendo... tem gente que é de verdade, tem gente que é protótipo, tem gente que finge que é pq realmente acha que é, e tem gente que finge que é pq não sabe ser de verdade... as aparências e as intenções enganam, mas a gente é quem decide o que permanece machucando e enganando e o que não vale o esforço!

E quando eu falo que não vale o esforço não é pq seja ruim, mas pq eu prefiro o que é de verdade, antigamente eu gostava de ilusão, achava que o coração tinha que sempre estar em descompasso, hoje eu escolho o que vale o esforço, pq os sentimentos a gente transmuta como quiser, dá o valor que quiser, a beleza que quiser... pq a gente é feliz se quiser e com o que vale a pena e vale o esforço, e não com o que é supostamente belo... se eu soubesse disso antes... mas eu tinha que saber agora, pq alguns tesouros que eu tenho são frutos desse aprendizado, são renúncias!

É isso!

Às vezes o que escrevo é uma resposta a um estímulo externo, a maioria das vezes é uma resposta a muitos dos estímulos internos!

Por mais que as pessoas achem, pensem, concluam, conjecturem a meu respeito, o certo é que o que elas acham é um problema só delas... e são poucas as opiniões que viram problemas meus! Até pq o que as pessoas acham tem mais a ver com o que elas tem dentro delas mesmas, do que com o que eu tenho dentro de mim!

O que eu sou é tudo o que eu sinto, muito do que eu falo, muito do que eu calo e pouco do que os outros acham... é assim comigo, é assim com qualquer um!

Mas uma coisa é certa: "Assim como a água reflete o rosto, o coração reflete quem somos nós."

Por mais que eu já tenha cometido erros (e faço isso constantemente) NUNCA me arrependi de qualquer decisão importante que eu tenha feito, nunca me arrependo ou me arrependi do rumo que minha vida toma ou tomou como resultado do meu livre arbítrio somado às coisas todas do destino!

Eu complico minha vida constantemente, pq exijo de mim mais coragem do que normalmente as pessoas exigem de si mesmas, é uma espécie de prova de fogo, algumas vezes é pura auto-sabotagem, mas tudo sempre somente relacionado a mim, ainda que afete os mais próximos. Pode parecer um tanto egoísta pra quem vê de fora, com a mente fechada e visão curta, mas se a vida é minha... a vida é minha!

É dessa forma que vou construindo minha história, com linhas tortas, letra de forma ou não, rabiscando, passando a limpo, mas não arranco folhas, e não tenho garrancho... tenho sempre mais sorte que juízo, mais otimismo que pessimismo, mais verdades que mentiras, sei mais de mim do que sei dos outros, e tenho muito mais tesouros do que entulhos!

Quando eu olho pra trás eu tenho a exata noção de que tudo me tornou uma pessoa melhor... não tenho o coração amargurado, sei sorrir sem ter motivo, choro por tristeza ou raiva, gosto da solidão, gosto da minha companhia, me adapto e me readapto sempre que necessário, e hoje, mais que nunca, sei a preciosidade de se ter alguém do lado, ao lado ou por perto... pode ser um amigo, um amor, um conhecido ou um estranho que fique perto com energia boa, boas intenções no coração e verdade no olhar!

Aliás, hoje - MAIS QUE NUNCA - eu dispenso o tapinha nas costas, as críticas disfarçadas de julgamentos, os olhares tortos, ranço, mal humor e gente com energia desagradável!

Tenho ótima memória para lembranças boas e ruins, e por isso eu sou sempre grata a quem me estendeu a mão, me deu um sorriso sincero, um abraço aconchegante, uma palavra de carinho, um puxão de orelha honesto... as lembranças ruins e pessoas que não me fizeram bem, me fizeram mal ou pretendem/pretendiam isso, ficam num arquivo totalmente à parte e só pra registro, pq é sempre bom ter um arquivo de alerta!

Posso mudar de opinião mil vezes sobre o mesmo assunto não por leviandade ou por ser volúvel, mas pq eu me permito ver a mesma coisa por todos os ângulos, no raso ou no fundo, nos cantos, e não tenho uma mente limitada e isso me faz tão livre que só quem sabe do que estou falando, sabe exatamente do que estou falando!

Não preciso fazer sentido, minha lógica respeita meus próprios padrões mentais e emocionais e tudo isso é muito peculiar, gosto de gente, gosto de gente com conteúdo, gosto de gente bem humorada, não gosto de gente carrancuda e que passa reclamando da vida, normalmente são pessoas limitadas com um umbigo quase maior que o ego, visão microscópica, coração rasinho e por aí vai... conheço aos montes!

Sei pedir desculpa, sei ouvir... mas não grite comigo pq normalmente eu reajo da mesma forma; sei dos meus erros; sei das minhas coisas; sei das consequências que tudo gera, e penso sempre muito sobre tudo; tenho ojeriza às críticas inúteis, julgamentos de todos os gêneros, conceitos e pré-conceitos vazios, pequenos, egoístas e maldosos; e bem bem habitualmente me deparo com tudo isso... às vezes eu retruco, às vezes eu apenas  penso: "Quem será que ela/ele pensa que é? Não controla o próprio peso... não tem a vida que sempre almejou ter... não tem bondade própria e muitíssimo menos alheia... não faz nada de útil, produtivo... vive nas costas dos outros... e ainda ACHA que pode julgar os meus erros, dar palpite na minha vida? VSF!!"... são esses e outros tantos pensamentos que eu tenho acerca da vida dos outros que pouco ou nada me dizem respeito e que só penso quando sou colocada na mesma condição de 'jurada'... pq todos fazemos pré-conceitos, todos fazemos julgamentos e todos temos algum tipo de preconceito... não conheço NINGUÉM isento de algum, alguns, ou muitos defeitos!

E quando eu começo a reproduzir esse tal comportamento julgador, querendo contornar qualquer coisa minha com erros e defeitos dos outros eu logo dou um basta, pq o que não me diz respeito, o que não me acrescenta, o que não me atinge... bem pouco ou nada me importa e tudo se transforma em exercício auto-reflexão!

Com alguma periodicidade eu me coloco num 'recipiente' apertado, fechado e escuro... é o meu ciclo... depois eu volto com mais vontade de tudo, de vida, de liberdade, de coisas boas, com coração mais alegre, mais grato, mais bondoso, com nova disposição e com mais espaço dentro de mim pra tudo de novo e bom que eu queira me acrescentar... é assim... sempre vai ser... 

Eu gosto de mim e é mais ou menos assim que eu me vejo!

E tu tens alguma noção a teu respeito??

Qualquer coisa que não pretende ser mais nada...

Aos poucos as coisas vão se acalmando, tudo vai voltando pro devido lugar...

Aquela ilusão ta saindo de cena...

A esperança agora é somente de dias melhores...

O desejo não é mais o mesmo...

A intensidade cedeu lugar pra qualquer coisa que não transborda mais...

A dor deixou de doer...

O amor reinventou outras formas de manter-se amor...

E o que era agora já não precisa mais ser... uma corrente que quebra um elo ainda pode ser corrente, mas não tem mais o mesmo tamanho...

As coisas não são mais tão idealizadas...

A rotina já mostra uma nova cara...

E a imagem mudou de figura... as coisas são como são, mas são mais belas enquanto a gente não enxerga isso...

O que não quer dizer que não tenha sido lindo, que não tenha arrancado todos os suspiros, que não tenha valido a pena... apenas o que foi se deu conta que era mais bonito no coração do que na paisagem...