Até que tudo passe

O que a gente faz quando terminamos um namoro e o então ex namorado é o amigo para o qual sempre recorremos quando estamos tristes?


O que a gente faz quando a pessoa que tu quer por perto é também a que tu não quer mais na tua vida?

O que a gente faz quando a gente busca todas as lembranças ruins, e momentos desagradáveis na memória pra tentar forçar a raiva, e então esquecer de vez essa pessoa, mas o que a gente lembra é do sorriso lindo, dos olhos encantadores, da primeira vez que ouviu ‘eu te amo’, do abraço que cura tudo...?

O que a gente faz quando a gente sabe e tem certeza de que a separação não só é a coisa certa a fazer, como também é o melhor pra os dois, mas ainda assim deseja ilusoriamente que possa haver uma solução diferente?

O que a gente faz com todo o amor que temos pela pessoa enquanto tudo isso não passa?

Acho que ser feliz não dói!

Ele é meu presente do ano;

Ele me surpreende todos os dias;
Ele é melhor do que eu imaginava, e eu nem imaginava;
Ele faz meus olhos brilharem;
Com ele eu estou sempre bem;
Com ele eu deixei meus paradigmas de lado;
Ele me diverte;
Ele é a melhor companhia pra qualquer hora e pra todas as horas;
De uma forma ou de outra eu quero ele na minha vida para sempre;
Ele já faz parte de tudo aquilo que eu queria e nem sabia que queria;
Ele é lindo... tudo nele é lindo...

E Ele me faz ter vontade de dizer: “EU TE AMO”, mas não pra agradar ou por falar, mas pq é o que eu sinto!

Mas isso tudo é tão estranho, tão estranho e tão estranho...

Mas me faz feliz!

“Você sabe quantas vezes eu me apaixonaria por você de novo?
- Nenhuma?
- O mesmo número de bolinhas que surgem na pele de todos os arrepios que existem.”
(Cáh Morandi)

Virando a página...

Sempre que eu dou forma a um texto... SEEEEEMPRE... ele fica obsoleto e vira memória...
E eu sempre volto pra ler...

De volta a vida normal de sempre, é quase um alívio sair do transe!
O ruim é que eu volto sempre um pouco mais cética, mas bem mais lúcida!
:p

♪ You are the only exception ♪

Sabe quando a gente acha que nunca mais vai gostar de estar na companhia de alguém?

E de repente surge alguém que faz o dia ficar bonito mesmo caindo o maior temporal na rua?!?
Surge assim... do nada... sem avisar... sem ao menos avisar... e tão de mansinho que quando eu percebi, já estava ali e não tinha mais nada que eu pudesse fazer, ou quisesse fazer...
E sabe quando só a companhia (que não é pouco) é boa e basta?!
É boa pq faz bem, é boa pq faz muito bem!
E faz bem por todas as outras coisas que vem junto...

Ta certo que habitualmente eu invento/vejo algum motivo pra acabar de vez com isso... ser feliz é tão bom, mas não ser é bem mais fácil... e nesse único caso eu sempre prefiro o mais fácil! Eu sempre gostei de ímpar e de singular... plural só pras coisas que não digam respeito ao coração, mas sim em relação às sensações, emoções, otimismo e ao meu exagero peculiar!

Há muito tempo, muito mesmo, eu decidi que qualquer coisa que dissesse respeito ao coração seria nada mais que NADA... eu desisti antes de tentar, e sempre escolhi ser sozinha, ainda que cercada de pessoas, ainda que com alguém... Não sei explicar isso, nunca sei!
E se um dia eu souber explicar... ainda assim, não vou saber como o fazer...
Mas sei lá como ele atravessou a minha armadura, e se instalou...

Não quero NADA além disso... e eu sei que será BREVE... quando eu olhar pro lado mais atentamente, eu sei que não terei mais isso... E sabe que não me importo?
Não me importo pq eu sei que é assim, e que assim vai ser!
Mas fico triste quando penso nisso... e é justamente por isso que eu não gosto de me acostumar com as coisas boas, elas deixam saudade quando vão embora, mas ir embora faz parte da chegada!
E tem tantas coisas que eu já gosto...

Gosto do jeito dele me olhar;
Gosto do sorriso dele;
Gosto do abraço forte;
Gosto de dormir no braço dele, junto, bem juntinho, de um jeito que só ele sabe me encaixar;
Gosto de ouvir o ‘bom dia’ dele;
Gosto de ter a atenção dele;
Gosto do beijo dele;
Gosto quando ele me chama de chata;
Gosto quando ele fala que gosta de estar comigo;
Gosto que cada dia ele me deixa mais encantada por ele, ainda que eu tente resistir, ainda que eu tente negar, ainda que eu finja que não... e ele sabe, e eu sei que ele sabe que eu faço isso, e que eu faço isso por pura proteção e ingenuidade que isso funcione... huahuahuahua

E nem vou comentar sobre TODAS as outras sensações ‘aquelas’ que eu nunca tinha sentido antes, que só ELE sabe fazer, não sei como... (faz de novo? :p)

Quero que fique claro que eu não to pedindo nada, nada mesmo em troca...
E eu agradeço todos os dias por ele ter entrado na minha vida e ter devolvido tanta coisa que eu já nem sabia que ainda existia em mim... a delicadeza, dar atenção pra alguém, ser carinhosa, cuidar e deixar cuidar... fazer jantinha, chocolate quente, massagem... coisas que provam o bem que ele me faz, e que eu tento retribuir assim, meio sem jeito, mas com todo o carinho! Eu já não fazia isso pra ninguém há tanto tempo, há muito já tinha desaprendido o jeito...

E além de tudo isso que não é pouco, eu tenho por ele um carinho incomensurável, uma amizade incondicional, uma admiração infinita... tudo num superlativo clichê, que chega a me enjoar... mas ao invés do enjôo, eu acho graça!

Então, por tudo o que eu escrevi é que eu sei que não vou lamentar quando não tiver mais tudo tudo... e enquanto esse dia do fim não chega... eu aproveito!
Depois eu recordo!
Mas lamentar... jamais!

Ela eu amo, como quem ama um pedaço do coração... o pedaço mais bonito!

(19:48) Lika: http://coisascasoseetc.blogspot.com/

(19:49) Fernanda: teu blog?

(19:49) Lika: ahã

(19:50) Fernanda: vou gravar nos meus favoritos, pra poder ver com calma depois

(19:53) Fernanda: Bom amiga, SÓ o quem sou eu já me deu vontade de ler tudo

(19:56) Lika: isso, lê com calmaa

(19:56) Fernanda: sim

(19:57) Fernanda: vai ser como comer uma sobremesa maravilhosa

(19:57) Fernanda: bem devagar

(19:57) Lika: huahuahuauha

(19:57) Fernanda: hi

(19:57) Lika: como foi ontem?

(19:57) Fernanda: Padilha tá aí?

(19:57) Lika: foi em casa e já vorta

(19:57) Fernanda: foi ótimo

(19:57) Fernanda: vcs já casaram?

(19:57) Fernanda: vaca nem me convidou

(19:57) Lika: eu contratei ele

(19:57) Lika: contratar é melhor que casar

(19:58) Lika: hoje ele fez almoço pra mim

(19:58) Fernanda: ele não trabalha mais

(19:58) Lika: carne de panela e arroz e tudo com um tempero maravilhoso

(19:58) Fernanda: ????

(19:58) Lika: trabalha, mas faltou...

(19:58) Lika: mas foi a última vez

(19:58) Fernanda: ele faltou 3 dias?

(19:58) Lika: sim

(19:58) Fernanda: volta a trablhar na sexta

(19:59) Fernanda: q arriada

(19:59) Fernanda: huahuahuahau

(19:59) Lika: huahuahua

(19:59) Fernanda: só vcs

(19:59) Fernanda: quanto amor

(19:59) Fernanda: meu Deus do Céu

(19:59) Lika: huahuahua

(19:59) Lika: é tesão

(19:59) Lika: tu prefere sair amanhã ou sábado?

(19:59) Fernanda: ah sei lá

(20:00) Fernanda: eu prefiro nada

(20:00) Fernanda: sorry

(20:00) Lika: tu não vai sair?

(20:00) Fernanda: acho q tô entrando na tpm

(20:00) Fernanda: claro q vou

(20:00) Lika: xiiii

(20:00) Lika: então a gente decide e te carrega

(20:00) Lika: a força nem que seja

(20:01) Fernanda: sim

(20:01) Fernanda: por favor

(20:01) Fernanda: só não me matem

(20:01) Lika: podexá

(20:02) Fernanda: ah podem me matar tb, desde q não doa

(20:03) Fernanda: Matheus tá arrumando o bigode

(20:03) Fernanda: perguntei se ele tinha isso

(20:03) Fernanda: hauhauahuah

(20:05) Lika: huahuahuahua

(20:05) Lika: comprei um colchão pra vcs... na verdade peguei o colchão do antigo berço do Gabi

(20:05) Lika: huahauhauhauahuahau

(20:06) Fernanda: e cabe nós?

(20:06) Fernanda: hauhauhaua

(20:06) Fernanda: o Matheus q é pqno

(20:06) Lika: cabe... um em cima do outro

(20:06) Fernanda: huahuahaua

(20:06) Fernanda: ele vai gostar de saber

(20:07) Fernanda: ai amiga hoje eu tô meio q engasgada

(20:07) Lika: pq???

(20:07) Lika: me conta

(20:08) Fernanda: são tantas coisas...

(20:08) Fernanda: minha mãe teve aqui no findi

(20:08) Fernanda: foi péssimo

(20:08) Fernanda: só me xingou

(20:08) Fernanda: me deu nos dedos

(20:09) Fernanda: me disse pra eu não contar com ela pra nada

(20:09) Fernanda: aiiiiii

(20:09) Fernanda: sei lá

(20:09) Lika: mas pq? o que ela falou? coisas de mãe?

(20:09) Fernanda: tô num momento meio ruin

(20:09) Lika: mas tu sabe que ela fala isso da boca pra fora

(20:09) Lika: e tu sabe assim como eu que elas falam pra nos ferir pq é a forma de mostrar que se iimportam

(20:09) Lika: mas eu sei que isso dói

(20:10) Fernanda: eu só consigo me sentir mais culpada por toda essa minha situação

(20:10) Lika: mas ela nunca te deixaria na mão... mas eu sei o quanto é ruim termos que pedir ajuda

(20:11) Fernanda: não amiga, ela disse com todas as letras e se portou conforme disse

(20:11) Fernanda: eu tô meio q apavorada

(20:11) Fernanda: sei lá

(20:12) Fernanda: só queria q as coisas melhorassem

(20:12) Fernanda: só isso

(20:13) Lika: bom... mesmo que ela tenha dito sério, o que eu acho que não pq mãe é mãe e pq a tua é igual a minha, tu sabe que pode contar comigo... dinheiro a gente dá um jeito, emprego eu estou te devendo umas vagas, ombro eu tenho dois e muita boa vontade!

(20:14) Fernanda: adorei os ombros

(20:14) Lika: não te desespera pq tu tem amigos... eu estou aqui, não só pra festa, nunca que eu seria aquela amiga ausente quando tu precisar... que nunca precise, mas precisando eu sou muito útil mesmo... eu só sei ser amiga se for por inteiro

(20:15) Fernanda: brigado Lidi, me sinto bem quando tu fala assim

(20:16) Fernanda: mas eu não tenho muito jeito de alugar as pessoas

(20:16) Lika: mas não é alugar

(20:16) Lika: é uma apoiar a outra

(20:16) Fernanda: só tô te falando isso pq acho q vou explodir se não falar com alguém

(20:16) Lika: assim os problemas ficam mais solúveis

(20:16) Lika: pq eu sei que o desespero nos paralisa

(20:17) Fernanda: tava falando com Luciano aqui, e não consagui mais parar de chorar

(20:17) Fernanda: eu não tô conseguindo ver as coisas andarem

(20:17) Lika: quer vir pra cá? vamos chorar um pouco juntas

(20:18) Fernanda: não quero q o Matheus veja...

(20:19) Lika: não vou deixar pra depois... amanhã vou agilizar uns contatos... a merda é que sempre que aparece um emprego... aparece outros tantos melhores..então vamos botar as manguinhas de fora e trabalhar, eu tb vou procurar algo pra mim

(20:19) Fernanda: tb acho q o fato disso estar acontecendo está fazendo com q eu não consiga curtir afú estar com ele

(20:19) Fernanda: amiga eu não quero um puta emprego

(20:19) Lika: é que não sei qual tua expectativa de salário

(20:19) Fernanda: eu sei que é triste a gente se contentar com pouco

(20:19) Lika: e preciso saber

(20:20) Fernanda: mas eu sou realista e sei ser humilde quando a situação pede

(20:20) Fernanda: eu preciso me manter

(20:20) Lika: mas quanto é suficiente?

(20:20) Fernanda: eu tõ topando tudo

(20:20) Fernanda: 1.000,00

(20:20) Lika: ok

(20:20) Fernanda: pra me manter ao menos

(20:21) Fernanda: tipo pagar super, condomínio, luz, net,

(20:21) Fernanda: minha mãe até nisso me avacalhou tipo

(20:22) Fernanda: tu tinha um emprego de 2.500 e consegue te contentar com pouco, que medíocre tu é

(20:22) Lika: isso tem que entrar num ouvido e sair pelo outro

(20:22) Lika: pq não é se contentar... é se adequar até surgir um emprego que seja o TEU EMPREGO!

(20:23) Fernanda: eu tento pensar assim

(20:25) Lika: o Malásia não vem?

(20:25) Fernanda: acho q só mês q vem no final das contas

(20:26) Lika: que droga

(20:27) Fernanda: droga mesmo

(20:27) Fernanda: tenho tantas saudades desse puto

(20:27) Fernanda: mas não posso reclamar

(20:27) Fernanda: ele fala comigo todos os dias por horas

(20:27) Lika: que bom

(20:28) Fernanda: falamos mais morando longe do q quando estávamos aqui a disposição

(20:28) Lika: normal

(20:29) Lika: as vezes é assim mesmo...

(20:29) Lika: eu converso mais contigo pelo msn do que pessoalmente

(20:29) Lika: sobre essas coisas

(20:29) Fernanda: huahauhauah

(20:29) Fernanda: sim

(20:29) Fernanda: uma amigo meus já dizia

(20:29) Fernanda: conversar a gente conversa pelo msn

(20:29) Fernanda: vamos agir

(20:30) Lika: huahuahua

(20:30) Lika: boa essa

(20:30) Lika: digna de twitter

(20:31) Fernanda: sim

(20:31) Fernanda: adorei quando ouvi

(20:35) Fernanda: tô com um problema

(20:35) Lika: não sendo gonorréia...

(20:35) Fernanda: quer dizer não é um problema, pq ele não é um problema

(20:35) Lika: huahuahua... é que li hoje um anúncio de doenças e fiquei com nojo

(20:35) Fernanda: não amiga nada de doença venérea

(20:36) Lika: huahuahuahu

(20:36) Lika: fala

(20:36) Fernanda: eu tô adoreando o Matheus, só q ele quer ficar comigo o tempo todo

(20:36) Lika: mas isso é legal... não ficar o tempo todo, mas ele querer

(20:37) Fernanda: e eu tô num péssimo momento para estar com alguém, entende

(20:37) Lika: ele querer isso é legal... mas tenta dividir isso com ele

(20:37) Lika: vá que ele seja um puta amigo

(20:37) Fernanda: eu venho falando

(20:37) Lika: te dê conforto e tal

(20:37) Fernanda: mas não adianta

(20:37) Lika: é bom um ombro

(20:37) Fernanda: sim

(20:37) Fernanda: ele é um querido

(20:37) Fernanda: adoro estar com ele

(20:37) Fernanda: me trata muito bem

(20:37) Lika: eu resisti o que deu em relação ao Padilha... mas agora eu divido algumas coisas com ele

(20:38) Fernanda: ele tem falado coisas estranhas

(20:38) Lika: e é bom

(20:38) Lika: ter um colo

(20:38) Fernanda: entende....

(20:38) Lika: tipo o que?

(20:38) Fernanda: tipo te adoro

(20:38) Fernanda: muito

(20:38) Lika: que tri

(20:38) Lika: que triiiiiiiiiiiiiiiiiii

(20:38) Fernanda: quero estar contigo o tempo todo

(20:38) Fernanda: dormir juntos todos os dias

(20:39) Lika: Fê... se o Padilha tivesse dito isso no primeiro mês que a gente ficou eu estaria perdidamente apaixonada e entregue

(20:39) Lika: Gostar não gasta, sabia?

(20:39) Fernanda: eu sei

(20:39) Fernanda: mas eu tô num momento estranho da minha vida

(20:39) Fernanda: tenso

(20:39) Lika: e o amor não mata... temos que viver o que há pra viver, imagina depois tu arrependida pq não viveu pq achou tenso

(20:39) Lika: tenso é não ter alguém que diga isso

(20:39) Fernanda: tenho medo de uma hora falar alguma coisa q magoe ele

(20:39) Lika: mas eu entendo... pq sou arredia

(20:40) Fernanda: tem algumas coisas q não respondo

(20:40) Fernanda: ele fica ligado

(20:40) Fernanda: mas respeita

(20:40) Lika: ele é tri

(20:40) Lika: e é ligado

(20:40) Fernanda: ví ele agora na tarde tb

(20:40) Fernanda: ele é um lindo

(20:41) Lika: se eu soubesse que ele é entregue assim... pegaria ele e não o Padilha

(20:41) Lika: o Padilha é como eu... fechado pra caramba

(20:41) Fernanda: eu quero minha vida normal de volta só

(20:41) Lika:

(20:41) Fernanda: hauhauahuaha

(20:41) Lika: vida normal de que tipo? um trabalho, contas pagas? dinheiro no bolso?

(20:42) Lika: isso é o mais fácil de conseguir

(20:42) Fernanda: não amiga, se o Padilha fosse assim acho q tu não ia gostar

(20:42) Fernanda: sim

(20:42) Fernanda: isso é normal pra mim

(20:42) Lika: é que tu ainda não ta aberta pra seguir a tua vida profissional... parece que tu ta com medo

(20:42) Lika: parece que tu ta querendo te manter assim... pq levar uma vida normal é seguir em frente...

(20:43) Fernanda: eu tô com medo de tudo

(20:43) Fernanda: sei lá como as coisas vão ser

(20:43) Lika: e tem tanta coisa que tu ainda quer preservar, e não sabe que tudo fica no coração... eu acho que tu espera, snceramente, um colo do teu pai, e tu não imagina que ele faz isso o tempo todo, mesmo tu não precisando

(20:43) Lika: eeu falando isso.... comecei a chorar

(20:44) Fernanda: eu tô chorando o tempo todo q tô falando contigo

(20:45) Fernanda: mas eu tô precisando e acho q tô triste pq não tenho ele pra dividir essas coisas

(20:45) Lika: eu tenho um comportamento mental muito parecido com o teu, eu sei que seguir em frente parece deixar algo pra trás

(20:45) Lika: e tem mais TODO O TRAUMA das nossas mães passarem a vida inteira nos educando a base da crítica

(20:45) Fernanda: guria eu até agora não entendo pq as coisas foram seguir assim

(20:46) Fernanda: eu que sempre tive pânico de perder qualquer um deles

(20:46) Fernanda: tá muito difícil

(20:46) Fernanda: me arrancaram um pedaço

(20:46) Lika: eu sei... eu imagino, e sofro contigo... ainda to chorando

(20:47) Fernanda: e foi o pedaço maior e fundamental

(20:47) Fernanda: As vezes acho q as coisas não andam pq eu ando de mal com Deus

(20:47) Fernanda: ele me fez a pior coisa do mundo

(20:47) Lika: sabe o que eu faria, ou melhor, sabe o que a minha psico me mandaria fazer se eu fosse tu?... Dizer como tu te sente com essa perda pra tua mãe

(20:48) Fernanda: eu tava preparada pra perde ele com 80 e não com 60

(20:48) Fernanda: já falei, só q pra ela está sendo pior eu acho

(20:48) Lika: não sei se pra ela mudaria algo, mas tu iria mostrar o que tu sente

(20:48) Fernanda: eles eram dois em um

(20:49) Fernanda: agora ela tá sozinha

(20:49) Lika: mas sem críticas, sem briga, só dizer o quanto dói, e o quanto faz falta, e o quanto ela é importante pra tu seguir em frente, pq a filha é tu, e ela é a mãe, e se vcs não andarem juntas as duas perdem...

(20:50) Fernanda: a parte dela, eu ignorei total

(20:50) Fernanda: falei pra ela q eu não me importava com mais nada

(20:50) Fernanda: raiva de criança

(20:50) Fernanda: mas falei

(20:51) Fernanda: acho q ela anda bem chateada comigo

(20:51) Fernanda: e eu tenho culpa nisso

(20:51) Lika: não fala de coisas ruins, pra castigar, fala o que tu sente, sem criticar, mas dizer o que sente

(20:51) Fernanda: tenho sido bem mimada e idiota

(20:52) Fernanda: tenho xingado muito

(20:52) Fernanda: quero uma coisa e faço outra

(20:52) Lika: tipo... tu sabe como eu me sinto quando tu diz que eu faço tudo errado? tu tem noção do que isso reflete? se tua opinião não fosse importante, eu não sofreria...

(20:52) Lika: pq é o que eu tenho vontade de dizer pra minha

(20:52) Fernanda: eu amo ela, mas só tenho conseguido dizer q tanto faz ela existir ou não

(20:55) Lika: e tu já pensou como ela se sente tu falando isso?

(20:55) Lika: se não importasse ela não rebateria

(20:56) Lika: hoje eu fiquei sabendo que a minha mãe ontem indagou a Daia pra saber como eu estava, se estava bem, se estava usando drogas e tal...

(20:57) Lika: e ela falou assim:'ela acha que eu quero me meter mas eu fico preocupada, só quero saber se ela quer ajuda

(20:57) Lika: em outro tempo eu ficaria de cara

(20:57) Lika: mas fiquei feliz

(21:09) Lika: ta saindo?

(21:09) Lika: vem rapido

(21:09) Fernanda: tô falando comela

(21:21) Fernanda: acabei de falar

(21:21) Fernanda: tô indo praí

(21:21) Fernanda: beiju

(21:21) Lika: to te esperando

(21:22) Lika: com um abraço forte

(21:22) Fernanda: tá bem

Uma volta ao passado!

Não gosto de viver no passado, meu tempo é o presente, sempre!
Mas hoje eu recebi um pedido, pra que eu colocasse aqui, novamente, a história mais mais do blog, e da minha vida... foi um pedido em meio a um carro e outro, pessoas na rua, e eu caminhando em direção ao mercado:
-Tudo bem?
- Tudo bem sim, e contigo?
- Vivendo...
- Tu ta diferente.
- Cortei os cabelos e escureci... deve ser isso!
-Não, alguma coisa no teu olhar, não reconheço mais!
- A vida é pra frente, os olhos que tu conhece são aqueles do passado, mas eu sempre lembro de ti, tu mora aqui dentro, nunca vou te tirar daqui.
- Agora eu reconheci. Tu ainda tem o blog?
-Tenho...
- Reescreve a história 'aquela'?
- Pq, é só ir lá e ler... 2007... faz tempo! hahaha ... Mas tudo bem... eu reescrevo, andei pensando nisso mesmo, acho que de tempos em tempos eu vou fazer isso. Pode olhar, de noite ela estará lá!
Bla bla bla...
- Tchau, bom te ver!
-Beijo, muito bom te ver!

21 Janeiro 2007
Uma paixão platônica! (Parte I)

Falando em amor...
Não sei muito bem o que é...
Não sei dar uma definição exata...
Tenho certa dificuldade em reconhecer e lidar com os sentimentos...
Mas conheço bem as sensações...

Vou contar uma história...
Ela era uma menina de 12 anos... Ele um menino de 11...
Não sabiam nada sobre amor, paixão, desejo...
Mas tinham uma vontade incontrolável de estarem sempre juntos... e estavam!
Uma grade os separava...
O máximo que aconteceu pela grade foi a mão dele tocar na mão dela...
E assim foi por uns 3 anos consecutivos...
Ele assobiava e ela corria para frente da casa...
O horário era sagrado... o encontro era certo!
O coração acelerava... a respiração ficava difícil de controlar...
Eles ficavam horas e horas conversando com olhares...
A grade que os separava era imponente e absoluta...
E a paixão tornou-se platônica...
Ela tinha medo de perder o encanto...
Ele tinha medo que ela perdesse o encanto...
Então eles cresceram e de repente os encontros não mais ocorreram.
Todas as vezes que eles se encontravam pela rua ela baixava a cabeça.
Ela se orgulhava daquela história.
Então os anos passaram... exatamente 19 anos!
Em uma bela noite eles se encontraram... ela não teve tempo de desviar o olhar...
Ela – uma mulher!
Ele – um homem!
O coração reconheceu e disparou como antigamente!
Conversaram por horas e horas... mas não o suficiente para colocar toda a conversa em dia!
Falaram sobre o passado...
Em algum instante ela sentiu-se com 12 anos novamente... e teve medo!
Medo de perder o encanto...
Ele olhava nos olhos dela... e ela sempre desviava...
Ele falava coisas bonitas e ela fingia que não acreditava em nada!
Ela tentou colocar aquela grade no lugar de novo...
Ele pela primeira vez não se importou com a grade...
Foram 19 anos idealizando aquele momento...
Ela nunca imaginou que um dia eles estariam novamente frente a frente... aliás ela nunca quis!
Para ela bastava imaginar, sonhar, lembrar... bastava...
Ela tinha medo que ele não fosse como ela o criou...
Ela tinha medo que ele frustrasse toda aquela expectativa...
Ela tinha medo de perder aquela história... a mais bonita de todas elas!
Eles continuavam a conversar e o tempo já não tinha tanta importância...
19 anos que não fizeram a menor diferença naquela hora...
A cumplicidade era a mesma... ou ainda maior...
Entre eles existia um afeto inabalável... algo que ela não conseguia entender...
Como pode... eram crianças... nada aconteceu... não deveria ter importância...
Mas tinha...
Ela estava aflita... os olhos não fixavam... ela olhava para os lados buscando uma explicação... em vão...
Na realidade ela buscava uma saída... ela queria fugir...
Ele estava somente ansioso... mas seu olhar era de tranqüilidade...
Ele passava a mão nos cabelos dela, no rosto, beijava a sua mão, falava ao seu ouvido...
Ele contava detalhes daquela época que ela não lembrava...
Ela nunca imaginou que para ele também era importante....
Ela nunca imaginou que ela não sentia sozinha...
Em volta... barulho de música alta.... movimento descontrolado de pessoas, num vai e vêm incessante...
Mas eles não estavam ali... estavam em um outro lugar... e nesse outro lugar só tinha espaço para os dois...
Então ele a abraçou e ela já estava exausta de tanto resistir... ela se entregou...
Perdeu o medo...
Se eles soubessem... talvez não tivessem esperado tanto...
Mas se não tivessem esperado tanto... talvez a história não fosse a mesma!
Mas foi só um beijo... o primeiro beijo... um longo beijo... Todas as sensações de uma só vez!
Foi uma noite inesquecível!
As estrelas estavam todas no céu, e o céu brilhava como nunca!
Eles ficaram juntos até o sol nascer...
E nunca um sol nasceu tão forte, tão belo, mas tão suave...
Todas as palavras ficarão guardadas para o resto da vida...
Então ela se foi... se despediram...
O último beijo...
Quando ela chegou em casa, dormiu, sonhou e acordou...
3 mensagens no celular...
Ela ficou feliz, acordou feliz, estava irradiante...
Naquele momento ela decidiu que agora sim ele fazia parte do passado... um doce e lindo passado!
Agora sim só em sonhos...
Uma lágrima no rosto e um sorriso no coração...
O improvável realmente acontece... obrigada Nuno... obrigada!

Desejo...

E então olhando-se no espelho disse em voz baixa:

-"Agora quero um vestido vermelho!"

O reflexo respondeu:

"Vermelho? Pq vermelho?"

-Pq cansei de usar pretinho básico!

É isso!

Agora eu quero usar um vestido vermelho, com todos os conceitos, urgências, formas, tons e tamanhos, intrínsecos na metáfora do vestido vermelho!

Véspera do dia das mães!

É um relato!

Hoje fui à festinha dos dias das mães no colégio do meu filho... achei que veria uma apresentação e nada mais!

Mas não!

Não basta ser mãe, tem que participar... e eu toda sem jeito, como o resto das mães presentes, tive que dançar uma música, e pra minha sorte era a música tchan no hawai, algo assim... pode parecer engraçado eu falar 'para minha sorte', não que eu saiba dançar essa música, não sei, e descobri que não sei dançar naaada, e eu até hoje jurava que soubesse!

A minha sorte foi não ter caído no grupo das que tinham que dançar funk!

Entre mães, pais, filhos, professores, éramos em um número aproximado de 200 pessoas... e todos atentos à apresentação improvisada!

MORRI de vergonha, e perguntei pra professora se não tinha uma caipirinha antes do 'show'!

Meu filho MORREU de vergonha (pq foi surpresa pra eles também) e disse que estava 'pagando o maior mico'!

Começamos a dança, eu e o Gabi no fundo pra não sermos vistos... passado algum tempinho eu já estava quase relaxando e dançava como se ninguém estivesse olhando, e o Gabi também, e antes que eu me desse conta a música acabou... GRAÇAS A DEUS!

Depois desse mico eles apresentaram uma música, o Gabi cantou lindamente... "Tudo de bom que você me fizer, faz minha rima ficar tão rara... Minha Mãe, você me dá sorte na vida"... muito linda a adaptação, fiquei arrepiada o tempo todo!

Depois fomos almoçar no ginásio do colégio, galeto, massa, salada, refri e negrinho no final!

Eu, o Rodrigo, o Gabi, a Yasmin e meu pai!

Estava tudo tão harmonioso, exceto pelo fato que o Gabriel não queria que o pai dele gastasse dinheiro comprando refri, e dizia que era pra eu gastar o meu... corporativismo, mas tudo bem, não me importo com isso e acho uma graça a forma como ele acha que defende o pai!

Foi um almoço agradável, muito, mesmo, foi meu presente de dia das mães, mais um momento único com eles (meus filhos), e com o Rodrigo que me surpreende com o altruísmo e generosidade dele!

No meio do almoço eu pensei nisso que vou escrever agora:

“Fui (sou!) tão estúpida que mesmo sabendo que um dia eu deveria querer voltar, não deixei migalhas pelo chão, e não sei o caminho de volta, e como não deixei nada no lugar por onde fui passando, a paisagem do passado é tão desconhecida quanto a paisagem do futuro... por isso eu sigo, por falta de habilidade!”

Mas não lamento, apenas tudo isso me comove, e me dá esperança que um dia tudo isso de alguma forma vai se acalmar no meu coração, porque o que ele significa pra mim é algo absoluto, é incondicional, é atemporal, independe de qualquer situação e é pra sempre!

Amo meus filhos, e amo o pai do meu filho, e por eles eu quero me tornar uma pessoa melhor, e fazer pra eles o bem que eles me fazem... amém!

♪ ♫ Em sonho vejo este passado ♪ ♫ (♥)

Algumas pessoas que eu conheço e que lêem o blog acharam que o último post era pra pessoa diversa da qual eu escrevi, e duas delas são pessoas que me conhecem relativamente bem... então eu resolvi organizar os sentimentos, e organizar os homens da minha vida, para dar a cada um o que cada um merece!


Merecer não é bem a questão, significar é o verbo, pq na realidade eu acho que todos mereciam mais, muito mais de mim, mereciam total entrega, essa coisa aí que ainda não sei bem como fazer, embora eu queira ardentemente...

Então lá vai:

Vou apenas escrever a letra inicial do nome/apelido para não escancarar de vez quem foram os homens da minha vida, e vou tentar colocar numa ordem cronológica, pra ficar coerente!

J = Foi meu primeiro sentimento platônico, me encantei no jardim de infância, e ele foi meu primeiro beijo na 6ª série, depois do beijo desengonçado eu me desencantei... não repetiria a dose, até mesmo pq nem sei como a criatura está hoje em dia! (Ele só signigica algo pq foi o início de um padrão... sentimentos platônicos!)

B = Minha maior paixão platônica não platônica! Me apaixonei aos 13 anos, ele era sobrinho da minha pediatra, na época era do tipo ‘menino rebelde, revoltado e péssima companhia’, ele deu forma ao meu padrão masculino: moreno, pele clara, nariz perfeito, olho puxado, olhar firme e meio desconfiado, cabelo liso preto e longo! Tivemos um sei lá o que até meus 15 anos, quando perdemos o contato por um looongo tempo... naquela época não tinha beijo, eram olhares e muitas 'pecuinhas'. Uma vez ele me deu uma rosa quando eu estava indo para os 15 anos da minha prima! Eu casei, tive o meu filho, me separei e então reencontrei-o novamente, depois de quase 15 anos (e essa história eu já contei aqui!), vivemos quase tudo o que não tínhamos vivido, deveria ter me entregue de corpo e alma, mas foi meio a meio, ainda assim foi bom... repetiria a dose!

J = Para esquecer o B eu conheci o J, nunca esqueci o B, mas me diverti com o J, ele foi o encanto da adolescência rebelde, também nos separamos e nos reencontramos alguns anos mais tarde e que tivemos um 'remember'... não gosto do beijo dele, mas ele foi especial! Repetiria a dose, e pasmem (...), deixa pra lá, ficaria chato eu fazer essa revelação aqui!

R = Meu primeiro namorado oficial, eu disse OFICIAL! Os pais dele foram importantes na minha vida, foram pessoas que eu gostei muito, admirava, e queria sempre por perto, a mãe é viva, o pai infelizmente não! Não repetiria a dose! Fui a primeira dele! O vice-versa não é uma premissa verdadeira! Aliás, meu primeiro não foi alguém importante e portanto não será citado! Não repetiria a dose!

Outro R = Eu fui tão importante pra ele que isso torna ele importante pra mim, somos amigos, cúmplices, mas a esposa dele não pode saber, ela morre de ciúmes, e de ciúmes infundado pq ele não ganha repeteco... somos colegas de trabalho há 10 anos!

Outro R = O mais importante de todos, o pai do meu filho, aquele que tem meu amor incondicional, ele é minha fortaleza, eu sou a desilusão da vida dele, por ele eu já arrisquei minha vida, eu gostaria de ser apaixonada por ele, gostaria que meu amor não fosse apenas fraternal, com ele eu aprendi a amar, e aprendi que é sempre amor mesmo que mude! Gostaria de saber repetir a dose, mas não consigo!

S = O ausente! Foi meu amigo, meu ombro, minha loucura consciente e inconseqüente, me ensinou a ficar de ‘bico mais calado’, me ensinou que é preciso haver entrega, pq nada se perde e tudo se ganha, foi meu suporte por um bom tempo, cuidou bem de mim, mas NUNCA tivemos nada, pq eu não soube me entregar, fui egoísta, e aprendi tarde o que ele me ensinou, mas aprendi! Hoje ele é um espaço vazio... se pudesse eu faria diferente, e teria a tal dose!

O pai da minha filha não foi alguém importante, por isso também não será citado!

Faz tempo que não tenho alguém especial, e acho que faz muito tempo que não sou especial pra alguém, isso me deixa... acho que isso me deixa triste, embora eu tenha demorando uns 5 minutos para escrever essa linha, não gosto de revelar que a solidão de certa forma me deixa triste... e não falo de companhia constante, falo de espaço vazio no coração!

Era isso!

Não quer dizer que outras histórias não tenham valor pra mim... mas essas são as histórias das quais eu tenho carinho absoluto!

Acabei de fazer um pedido, eu quero que outra letra faça parte das histórias com carinho absoluto, tomara, amém!

Ao som de:

♪Você marcou na minha vida
Viveu, morreu
Na minha história
Chego a ter medo do futuro
E da solidão
Que em minha porta bate...♪

A um ausente...

Eu tenho lembrado muito dele, não sei se é saudade, se é capricho, se é vaidade ferida, egoísmo, ou se é falta, muita falta!

Ele é meu caso mal resolvido, meu texto pela metade, minha inspiração pra muitas coisas boas, e pra muitas coisas que doem, uma lembrança doce, forte, sólida, minha pessoa favorita que nunca consegui substituir, meu vazio!

Ele era meu colo, meu ombro, meu momento cultural, meu momento de relaxamento, meu momento de loucura vigiada, meu portinho seguro, meu anti-herói...

Quando penso nele eu tenho mil idéias na cabeça, muito sentimento no coração, e tudo acaba transbordando nos olhos.

Nunca escrevi sobre ele aqui, mas falo aos quatro cantos que ele me faz falta, que eu lembro dele em músicas, em bares, quando eu preciso de um conselho coerente, de um puxão de orelha, quando estou em perigo, encrencada, sinto muito a falta dele o tempo todo...

(pausa para enxugar os olhos)

Com ele eu aprendi que tenho que estar esperta sempre; que falar é só pra quando temos algo a acrescentar e nada a nos diminuir; aprendi que confiança é cristal; que amizade é pra tudo; que devemos estar a nossa frente, mente aberta e cabelo ao vento...

Sem ele eu aprendi a ficar mais calada; a falar mais do que eu sinto; a não esconder o que transborda aos olhos; a me cuidar mais; aprendi a viver o momento; a me entregar quase sem medo, ou com medo, mas a me entregar mais; a ser mais responsável pelos meus atos...

Ele foi meu amigo quando estava comigo, e continuou sendo quando resolveu me deixar sozinha...

Ele não vai voltar, mas eu rezo todos os dias pra que isso aconteça...

Acho que eu deveria dizer pra ele tudo isso, acho que deveria escrever uma carta pra ele, sem esperar resposta, apenas pra desocupar espaço no meu peito...

Sem esperar resposta... ela não virá!

♪Eu tive um sonho ruim e acordei chorando

Por isso eu te liguei

Será que você ainda pensa em mim?

Será que você ainda pensa?♪

Deixe a menina sambar em paz!

Quando eu era pequena, mas pequena mesmo, eu dizia que quando eu crescesse seria ‘dondoca’... Então eu cresci, mas beeeem pouquinho, e mudei de idéia: decidi pro resto da vida que seria ‘malandra’!

Eu ouvia dizerem a expressão “mulher de malandro” e adorava... Mas adorava o inverso da expressão, algo que criei, um conceito, uma proteção, uma armadura! Não sei por que, nem quem dizia, e nem porque raios eu fui escolher logo esse conceito pra me vestir pro resto da vida!

Desde então eu me ocupo em sempre parecer distante, à toa, à deriva, indiferente, boêmia, despretensiosamente sedutora... Mas paixão me aniquila, me estraga, eu me entrego (em silêncio pra não ser notada) aos pés de quem eu queira estar! Ao mesmo tempo em que carrego essa independência e irreverência de uma malandra, carrego também a dependência e exagero que uma mulher de malandro às avessas carrega na bolsa!

Às vezes eu penso em retomar o gosto por ser dondoca (mas isso não cabe nem na minha escrita, quanto mais na minha rotina); Outras vezes eu queria ser Amélia, mas pra ser Amélia de verdade é preciso talento, dom e quatro mãos... Eu tenho só duas, uma mais desastrada que a outra, elas só combinam o compasso quando o assunto é digitar.

Tento me despir desses meus conceitos, pra então poder viver tudo o que ainda não me é permitido, mas pele não é casaco!

Na verdade eu acho que eu sempre quis ser mulher de malandro na forma mais tradicional, e sempre soube que não haveria malandro no mundo que quebraria um (dês)encanto congênito, o problema é que desisti cedo demais, desisti antes do tempo, antes inclusive de tentar... antes!

A malandra, a mulher de malandro, a dondoca, a Amélia, todas essas talvez sendo a metáfora da menina e da mulher!

A menina é vaidosa e quer somente seduzir, e quando se sente encurralada ela foge, com um risinho de mulher no canto da boca!

A mulher é vaidosamente despretensiosa e se entrega sem medo.

Uma não vive sem a outra, uma completa a outra, elas não sabem disso, no momento estão no meio da rua em ruas paralelas, as duas em direção à esquina... ESPERO que quando elas cruzarem uma pela outra haja a tão esperada simbiose, que elas se reconheçam e enfim cumpram seu destino... todas numa só, todas por uma só!

Ao som de:

♪ Deixe a morena contente...

Deixe a menina sambar em paz ♪

Foto: google

DEPOIMENTO DO RAFA PRA MIM:

Queria, eu, contar com detalhes tudo o que eu penso sobre a tua pessoa. Mudamos o tempo todo, a filosofia, a antropologia, a sociologia e a psicologia feliz ou infelizmente vivem mudando nossa maneira de ver, ouvir e sentir o mundo e as pessoas... Minha opinião vai mudar, mas a amizade vai ficar. Nunca digo "pra sempre", exceto quando exagero (ah, isso é frequente), mas saibas desde já: pelo menos por enquanto o meu desejo é que essa nossa amizade seja perpétua! Esqueci de dizer que... TE AMO. Um beijo do teu amigo, nem sempre presente, mas que sempre pode ser convocado!

EMAIL MEU PRO RAFA:

Rafa,

Com o tempo, com as pessoas, com as minhas experiências, com a minha observação... com a vida eu aprendi que a opinião das pessoas não passa de opinião e não conceitos; aprendi a observar mais a mim mesma que aos outros; aprendi que o passado não se tapa com a peneira, mas não precisamos carregá-lo sempre nas costas como um fardo; aprendi que eu devo exigir mais de mim que dos outros, mas não preciso ser inflexível comigo; aprendi a aceitar meus defeitos, aliás, aprendi a gostar tanto deles que seria difícil eu me desfazer de algum; aprendi que não sou só defeitos; aprendi que não tem como ser bom, justo ou correto o tempo inteiro; e aceitando a minha condição de pessoa humana, falível, vulnerável, normal, eu deixei de sentir culpa por inúmeras coisas que me afligiam, deixei de ser fatalista e imediatista... se eu erro vou lá e conserto; se eu quero vou lá e busco, se é difícil eu tento, se é longe vou seguindo, se no meio do caminho eu não quero mais, eu volto!

As coisas não são nem tão ruins e nem tão boas, são da medida exata de como eu as vejo, as sinto, são exatamente proporcionais ao meu esforço, a minha dedicação... e não sou vítima de mim, nem da minha família, nem da sociedade, sou resultado do que eu quero, do que eu consigo, do que eu transformo, do que eu calo, do que eu não quero fazer... simples e complexo, mas muito mais simples e bem menos doloroso que há algum tempo!


Somos diferentes, temos visões diferentes, temos base diferentes pra tais diferenças, e eu respeito a ti como respeito incondicionalmente a qualquer um, e tu tb me tem como uma amiga que pode ser convocada a qualquer momento... e pode ter certeza que se eu precisar, vou chamar... tenho uma alma solitária, mas não quer dizer que eu viva numa redoma, eu me sinto bem sendo assim, e a menos que isso me traga sofrimento, eu não vou mudar, mas vou me transformando com o tempo, com o cenário que vai se formando, com novas idéias, novas percepções... não somos iguais a vida inteira, mas há algo dentro que não modifica jamais, e essa essência que eu tenho em mim é o que me faz ter orgulho de ser quem eu sou!


Beijos, te amo!
 
*******
O Rafa é legal, mas tem o péssimo hábito de querer que eu seja como ele me vê, de querer dominar a situação, de querer estar sempre certo, e o pior, de querer que eu concorde incondicionalmente sempre... logo eu que não me submeto nem a mim, ou que me submeto só a mim!

Saber amar... Saber deixar alguém te amar!!!

Foto: Google

Sou condenada a um destino solitário, bem assim como é hoje, bem assim como é meu coração, bem assim como eu sou!


Condição ou imposição não importa, se eu não conseguir alterar aquilo que me chama a atenção de uma forma ditadora, nunca vou experimentar uma vida longa a dois!

Não é difícil eu me apaixonar, me apaixono a todo o momento, estou em permanente estado de paixão (solitária)...

Apaixono-me pela sensação, pelo sentimento, pelo gosto, pelo perigo, pelo proibido, pelo inacessível, por aquilo que não deveria, e até pelo que deveria, me apaixono pela batida forte e inconstante do meu coração...

Pelas pessoas? Encanto-me! E dura o tempo do descompasso da batida do meu coração... passa... perco o foco, preciso de novo sentir o fogo ardendo, a ansiedade me tomando, a vontade de sentir tudo de novo, outra vez... constantemente!

Mas sei bem o que é amor, daquele incondicional, daquele que a gente doa a vida... e esse amor é tão puro, tão concreto, que já não faz meu coração bater mais forte, mas faz meus olhos brilharem de encantamento!

Eu gostaria de sentir tudo como se fosse a primeira vez por uma única pessoa a vida inteira, mas meu coração é fragmentado, meu sentimento é fragmentado, e cabe tanta coisa, tantas pessoas, tantos sentimentos, que ele não sabe ser singular... e quem disse que a paixão assim como o amor é singular?

Como diria um poeta... amor é a dois, mas pra mim isso significa uma progressão aritmética com razão zero!

E viva a matemática!

P.S.: Eu te amo! ... huahuahuahua... não era isso que eu iria escrever, o que eu iria dizer é que eu sofro por isso, mas é aquele sofrer de coisas remediáveis, embora seja uma situação irremediável, eu sofro até a batida seguinte do meu coração, às vezes demora meses, às vezes demora dias, e às vezes apenas alguns segundos!
Eu sofro... mas nem tanto!

Quer saber?

O Certo é que eu erro pra caramba!



Às vezes eu erro pra evitar danos maiores, às vezes pq não tenho outra alternativa, às vezes pq é a única forma que eu sei para fazer a coisa certa, outras vezes eu erro sem nem imaginar que estou errando, mas o certo é que eu erro pra caramba!


Normalmente a intenção é boa, e se de boas intenções o inferno tá cheio... é certo que um dia eu chego lá!


Huahuahuahuahua!

Momento de reflexão dos meus erros...

Não adianta, eu sou do estrago, sou do que pode ou não dar certo, na real eu sou e isso me torna infinita!
Eu aprendi a gostar dos meus defeitos, a me respeitar bem assim desse jeito desajeitado, inconstante, linear, paradoxal...

Mas não me deixo mais na mão, estou sempre do e ao meu lado, e assim será!

Rascunho do que eu aprendi, do que preciso aprender 'y otras cositas mas'

Eu aprendi que mesmo eu achando que estou fazendo a coisa certa, corro o risco de errar, mas se eu não tentar nunca vou saber, e se eu não fizer nunca vou errar, mas se eu nunca errar, nunca vou aprender!

Aprendi que laços de sangue não passam de laços de sangue, e como todo o laço pode ser desfeito, e que o fato de ser de sangue não o torna especial, forte, verdadeiro...

Aprendi que não preciso de muita coisa pra ser feliz, basta que eu permaneça a meu favor que o resto fica por minha conta!

Aprendi que é impossível viver totalmente sozinha e alheia a tudo e a todos, mais dia menos dia eu vou precisar de alguém, e é bom que eu aprenda a pedir ajuda, mas é melhor ainda que as pessoas certas estejam do meu lado pra me ajudar, e que não custa estender a mão numa situação inversa!

Aprendi que o passado não se muda, não se tapa com a peneira, mas que também não precisamos carregá-lo nas costas a vida inteira!

Aprendi a muito custo que a liberdade não tem preço, cada um tem um conceito, e que não devemos abrir mão dela, custe o que custar!

Aprendi que criticar não é dom, não é qualidade e é sempre muito inconveniente, principalmente se a única coisa que se sabe fazer é ... criticar!

Aprendi que elogiar é saudável, é solidário, é bonito, é elegante, e se for sincero é sempre um presente, pra quem dá e pra quem recebe!

Aprendi que a opinião dos outros não é conceito!
Aprendi que se conselho fosse bom seria comercializado, mas boas palavras, ditas com carinho, duras ou não são sempre bem vindas!

2010!!!!

Papai do céu, Coelhinho da Páscoa, Papai Noel, Duendes, Trevo de 4 Folhas, Anjinho da Guarda, Ganesha... e tudo o mais que eu acredito ou não!!!

Eu quero um 2010 novinho em folha!
Eu quero não protelar nada, não deixar nada pra um depois indefinido...
Quero organização e limpeza!
Quero ter soluções pros meus problemas e problemas pras minhas soluções!
Quero determinação, força, coragem e cara de pau!
Quero boas palavras e bons sentimentos!
Quero meus melhores amigos por perto!
Quero um amor que me tire o fôlego, mas que me deixe respirar!
Quero muitos dias produtivos, muito ócio criativo e qualidade no descanso!
Quero sol, chuva, frio, calor, vento no rosto...
Quero banho de mar e piscina!
Quero muitos sorrisos, muitos abraços, muuuuitos beijos...
Quero a sensação de trabalho cumprido todos os dias!
Quero meus filhos felizes, evoluindo, saudáveis...
Quero meus pais tranquilos!
Quero tudo de ruim fora da minha vida, fora do alcance do meu olhar...
Quero muitas verdades!
Quero ser a favor de mim todos os dias, que eu não me deixe na mão, que eu não me pregue peças...
Quero continuar tendo sorte e até quero um pouco de juízo!
E o que eu mais quero é que tudo de bom que dependa só de mim eu consiga realizar, e que tudo de ruim que depende só de mim eu consiga afastar!!!
Conto comigo! E com o universo, papai do céu, anjinho da guarda e etc!

Ahhh e obrigada por tudo!!!