Urubus, príncipes, sapos e etc

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Ontem vendo o Fantástico, no bloco Correio Feminino inspirado em crônicas da Clarice Lispector tive um insight...

Todo meu drama sentimental passou na minha cabeça em 10 segundos e uma frase veio-me à cabeça:

'Para um urubu qualquer carniça mata a fome'...

Eu queria ter abraçado o meu amor que estava ao meu lado e ter dito que estava feliz por todo o esforço que ele tem feito para ficarmos juntos e felizes, mas na hora não fiz isso...

Se ele é um príncipe, ou um sapo: Não importa! Desde que não seja um urubu e ache que eu sou apenas uma carniça... Deixemos os urubus para as carniças que os mereçam... Não sou princesa, mas sou para os de paladares sofisticados, não sou de todos, nem dos que querem, sou de quem eu quero ser e que me mereça!

O que há dentro do meu coração é muito valioso para ser banalizado por aí...

Ao som de: Um amor puro - Djavan!

O abraço...

Ela não sabe definir se a beleza estava no relacionamento dos dois, no sentimento dela por ele, ou na fantasia...

Ela só sabe que por muito tempo aquele abraço curava tudo e mais um pouco!

Depois daqueeele abraço todos os outros perderam a graça: ela entrava em transe, era remetida pra um mundo paralelo, onde o tempo e o espaço não tinham medidas, pois tudo era eterno, tudo era infinito, tudo era intenso, e aquele momento era tudo o que eles tinham...

Hoje quando ela lembra do abraço dele ela chora: de saudade, de carência daquele abraço, daquela vontade dos dois...

E ela espera que um dia essa lágrima cicatrize...

Primavera...

A vida é tão estranha!

Um dia a gente pede para o Universo um amor lindo de viver...

Algo que arranque todos os nossos suspiros, que coloque o sorriso mais lindo no nosso rosto, que faça nossos olhos brilharem, que dispare o nosso coração numa batida tão frenética que a sensação é de que não é sangue que corre nas veias, é vida!

Um amor que nos faça sentir única, num mundo de coisas tão comuns, de amores descartáveis, de promessas levianas...

E então vem o Universo e nos presenteia!!!

Mas tão acostumada que estamos com coisas NÃO especiais, a gente duvida que possa ser verdade, desdenha, ignora, esnoba, desconfia, maltrata... Apenas por total falta de jeito e habilidade!

É difícil se entregar a algo que não conhecemos...

Então, aquele amor tão lindo, tão nosso, tão tão... Se cansa, perde o brilho, fica como o deixamos: Feio!

E somente depois de vermos as duas faces do amor é que descobrimos que aquilo que tinha aparência de armadilha, na realidade era sim um presente, uma flor, uma rosa, para mim uma gérbera que é uma flor que muito me agrada...

Só que agora ela não está mais embelezando o nosso jardim, ela estão murcha e tão morta que parece que desistiu da gente... E tardiamente agradecemos ao Universo pelo presente!

E a gente deseja tudo de novo, com toda a força, com toda a energia, com todo o amor que já poderíamos ter demonstrado...

E a gente se arrepende e sofre, deseja voltar no tempo, deseja o impossível... Não tem como mudar o que passou!

Mas flor é flor, sua natureza é florir, quando no lugar certo, com o cuidado correto e na sua estação...

E amor é amor, sua natureza é dar vida, transformar...

O amor faz florir até o mais pobre jardim... 

Se tudo passa como se explica o amor que fica nessa parada... ♪ ♪ ♪

Vou ser franca contigo, eu não sinto que tu gostes (MESMO) de mim, nem que eu seja especial pra ti, e eu preciso disso pra me sentir DENTRO de um relacionamento, num compromisso...

Eu preciso mais do que boa companhia para as noites bem ou mal dormidas...

Eu preciso mais do que cumplicidade para as loucuras, ou afinidade no sexo...

Eu preciso me sentir num contexto, faça ele sentido ou não, preciso sentir que eu faço parte da vida da pessoa... 

E honestamente, eu não faço parte da tua vida! Eu faço parte das tuas noites sem compromisso, pq quando tu tens qualquer compromisso, eu já sou sumariamente excluída da tua sexta, sábado ou domingo...

E não estou te cobrando uma aliança ou querendo te colocar uma coleira, mas é que o meu conceito de compromisso vai além DISSO TUDO que é POUCO pra mim, pq eu vou além disso quando me comprometo com alguém, pq eu levo a sério, pq eu dou o melhor de mim...

Mas eu queria que tu soubesses que eu gosto mesmo muito de ti e que faz tempo que me apaixonei, muito mais tempo do que tu imaginas...

Muito em ti me encanta: o teu abraço, a tua voz, o jeito que tu me pega, o teu beijo e outras coisas mais...

E além disso, gosto da tua amizade, da tua disponibilidade em me ouvir, da tua atenção comigo, do teu interesse...

Lamento que a gente não tenha se 'encaixado' antes, talvez hoje eu já estivesse segura o suficiente pra saber que é pra valer... Esses são meus únicos receios: a tua inconstância, o teu segredo, os teus mistérios, que ao invés de me encantar, me dão medo, e isso é pedra no sapato...

Não estou te descartando, não tenho como arrancar um sentimento do meu coração assim à queima roupa... Nem gosto de excluir as pessoas da minha vida, mas preciso desocupar um espaço para ocupar outro...

Tu me curaste de muitas dores, e me devolveu muitas coisas que eu já tinha perdido, esquecido no caminho, desiludido...

Vou te confessar umas coisas:

Eu sempre quis fazer uma viagem contigo bem longa, e sempre imaginei fazendo ‘muitas’ jantas para ti, almoços ou cafés da manhã... Imaginava passar dias, finais de semana ou uma semana inteira contigo, muitas noites ou dias bem deitada e bem abraçada em ti... Lamento MUITO não ter aproveitado bem o nosso tempo, mas sempre dependeu pouco de mim e muito de ti, e essa é a lição que fica: não demora muito pra enxergar que uma história vale a pena mesmo que ela não seja perfeita/ideal, quando encontrares alguém legal aproveita... Encontrar alguém legal num mundo desses é SORTE!

Mais umas coisinhas: Eu quero mesmo que tu saibas que eu gosto muito de ti, e que eu desejo que tu sejas muito feliz, e espero que tu encontres ou reencontre uma pessoa legal, e que tu não esperes um dia perfeito pra te abrir pra essa pessoa... Eu não sei se vou ser feliz na escolha que eu fiz, mas eu sei que tu tens infinitas possibilidades de ser feliz, só não demora pra escolher uma...

Ao som de Zeca Baleiro: Quase nada...

Amores Intangíveis...

Quando duas coisas que tu querias muito acontecem na mesma hora, não é uma benção... É pegadinha do Universo!

As duas coisas são completamente diferentes, e cada uma te encanta de uma forma ABSOLUTA... Uma não completa a outra, uma exclui a outra, mas as duas de muitas formas te deixam feliz, e eventualmente triste também, mas tudo de uma forma equilibrada... O desequilíbrio se dá pq só um caminho é possível, o outro vai ficar na lembrança e na saudade de tudo o que poderia ter sido e não foi... O outro será a morte prematura, será um arrependimento velado, um desejo abafado e trancado a 7 chaves na Terra do Nunca! 

E porque diabos essas coisas não apareceram antes, cada uma em uma hora diferente?

Acho que a resposta é só uma: Tudo tem um tempo exato, um momento certo, e retardar ou adiantar esse tempo faz com que as coisas percam o sentido, ou percam-se no tempo...

Não deixe para amanhã um amor que pode acontecer HOJE! Amanhã pode ser tarde, amanhã pode ser nunca mais...

Até escrever ficou complicado...
Os 'nós' estão me sufocando!!!!

Dia 'do namorado' atrasado...

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E eu que achava que queria um namorado!?!?!?!

E descubro esses dias que não...

E querendo um namorado, eu sempre achei que seria mais fácil contratar um empregado, mas os custos trabalhistas são altos...

Quero uma alma que toque a minha...

Quero um colo sempre disponível...

Quero mimos aconchegantes...

Quero que o desejo dele seja só eu, que o olhos dele brilhem só por mim...

Quero um "Alô, liguei só para ouvir a tua voz"...

Quero um "bom dia" sussurrado nos meus ouvidos...

Quero um "boa noite" com cafuné...

Quero noites quentes e tórridas nesse frio Sulista...

Quero um 'olhar' atento: às minhas (des)conversas, às minhas tristezas expostas tão escancaradamente APENAS no meu olhar...

Quero o encanto, a cumplicidade, a amizade, o interesse desinteressado...

Quero que me faça ver estrelas num quarto sem janelas...

Quero que tire todos os meus suspiros...

E por fim, QUERO que arranque sem dó o medo que eu tenho de querer tudo isso!!!!

Em troca???? Tenho a total e absoluta reciprocidade como moeda de barganha!

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Eu preferia ter um coração promíscuo, ao invés desse ortodoxo em pele de lobo!

Vou lá e volto logo...

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Vontade de ir em lugares que nunca fui...
Vontade de conhecer pessoas que nunca vi...
Vontade de viver coisas que nunca vivi...
E depois sentir aquela saudade boa de tudo isso!

Ninguém perde o que não existe, a não ser o tempo gasto...

Por mais que a gente tente se iludir e não queira enxergar algumas coisas, a gente só consegue ignorar a verdade por um tempo... A gente sabe quando a amizade é de verdade, quando a troca é de verdade, quando o carinho é de verdade, quando a pessoa é de verdade, e o ruim (ou bom) é quando a maldita (ou bendita) verdade chega pra mostrar que era tudo de mentira!

O bom da verdade é que ela liberta!

*Morri por um tempo, volto quando conseguir nascer de novo... Ou quando eu conseguir sorrir... talvez demore, talvez não, os meus sentimentos são sempre tão estratosféricos que me consomem até a última gota por um tempo... Depois eu volto com muito mais vontade de tudo de novo... Mas por hoje eu estou morta!

Farta de tudo...
                           No entanto ainda falta ALGO!

Andava triste, embora a essência dela seja SER FELIZ...

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E então no meio daquela conversa que parecia mais uma terapia, foi-lhe dito:

"Antigamente tu sorria com os olhos, tua alegria se via até mesmo se tu estivesse de costas, hoje tu chora com a boca, com os olhos, com o corpo e em silêncio, mas o teu esforço pra esconder é totalmente em vão..."

E foi nesse instante que 'ela' decidiu de uma vez por todas que não quer mais ser o que se tornou, quer voltar a ser o que era... FELIZ, CUSTE O QUE CUSTAR E APESAR DE TODOS OS PESARES!

O que não se 'resolve', 'resolvido' fica!

Realmente o amor não tem fórmula, ou a paixão, ou os relacionamentos...

Hoje eu entendo que relacionamentos se constroem com o tempo, e não nascem de um dia para o outro. No entanto, cada um tem o seu tempo, e a sua construção...

E como sou ingênua, achei que conforme o relacionamento vai ganhando alguma forma, ainda que não se saiba qual forma, fosse mais fácil a convivência, ou mais fácil o relacionamento... Mas não, fica difícil! Começam as chantagens, as cobranças, as inseguranças, os medos... Envolvimento traz uma gama de coisas boas (intimidade é a melhor dessas coisas, companheirismo, cumplicidade, amizade...), mas também traz uma penca de coisas ruins, e saber lidar entre um e outro é talento de malabarista... NÃO TENHO E NÃO SEI SE UM DIA CHEGO LÁ!

E seria tão mais fácil ser HONESTA do tipo:

"Eu gosto de ti e não quero mais ninguém, vamos ficar juntos de verdade?"

"Eu quero ir pra tua casa hoje, e amanhã eu também vou querer" hahahaha!

Mas não consigo esse grau de honestidade, talvez por medo de ouvir a resposta e ter que acabar com a brincadeirinha que me faz MEIO feliz, e muitas vezes me deixa TRISTE POR INTEIRA!

Não sei até quando vai durar, mas pressinto que o fim está próximo!

Pois no amor quando a gente não consegue resolver (no sentido de solucionar) um problema, o problema resolve (no sentido de encerrar) o amor...

Foi detectada a falência múltipla do sentimento, causada pelas seguintes complicações:

Insuficiência de coragem mútua, atitude estagnada, relação banalizada, vontade que passou...

A morte é iminente, mas a vida... Ahhhhhhhh, a vida segue com a mesma ou mais vontade de novos sentimentos: mais saudáveis e com predisposição para a longevidade!

Por favor, uma dose de antídoto!

Hoje algumas coisas me curariam: carinho gratuito, beijo inesperado, um 'eu te amo', um colo...

E é triste saber que todas essas opções estão indisponíveis no momento ou fora da área de cobertura!

Crio coragem, logo desisto!

Uma coisa é certa:

Eu queria muito que essa coragem minha que vem de dentro que parece invencível, com aparência de gigante, cores fortes, brilho intenso e tudo mais, não cedesse tanto pra covardia que vem de mansinho como água mole em pedra dura!

♪ Enquanto o tempo acelera e pede pressa, eu me recuso faço hora vou na valsa... ♪

Gosto de gente honesta (consigo e com os outros), honesta com os sentimentos, com o seu passado, com o seu presente e com o seu futuro...

Gosto de gente que tem sentimentos abertos, transparentes e pulsantes...

Gosto de gente que a conversa que flui (concordando ou discordando)...

E eu gostaria de ser exatamente esse tipo de gente, mas às vezes o medo faz com que eu me perca dessas características que tanto tento preservar ou desenvolver em mim, e é por isso que além dessa gente (rara) que eu gosto e gosto de ser, gosto também das coisas que REVIGORAM no sentido mais amplo da palavra...

Gosto dos meus domingos em família, dos filhos aprontando todas, interagindo de igual comigo, mostrando suas novidades musicais, as novidades dançantes... Isso revigora!

Gosto dos domingos em que minha mãe está descontraída, cozinhando com carinho, sem pressa... E meu pai alegre só por estar entre netos e filhas e sem aquela bochecha caída de tristeza...

E gosto quando consigo unir os meus vários mundos necessários... Família e amigos...

Adorei o meu domingo, foi REVIGORANTE!

Dito isso... só tenho a agradecer...

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Acho um perigo eu postar o que penso no facebook, me dá um medo das pessoas irem pro google pra saber se não copiei de algum lugar e acharem meu esconderijo secreto...
Esse blog é na verdade o meu diário de bordo na vida, é meu esconderijo, meu lugar sagrado, meu saco de pancada, minha lata do lixo poética, e não costumo falar dele para as pessoas, exceto, claro aquelas com quem não tenho segredos, ou que eventualmente eu conheça e por estar numa mesa de bar e a conversa fluindo, eu mostro algo daqui... Mas ainda assim evito!
Alguém descobrir seria como eu ficar nua, contra a minha vontade... Desconfortável né?!

Ser e Estar...

Incrível como o mundo gira, dá voltas e voltas, e algumas coisas nunca saem do lugar...

E estou falando o lado bom disso...

Hoje fui ler um post antigo, e eu NÃO gosto muito de fazer isso, pois às vezes tenho a sensação de andar invariavelmente em círculos, outras vezes eu até gosto por perceber que tenho uma ingenuidade impar em tudo aquilo que coloco afeto!

Pois bem, lá em 2007 eu escrevi mais ou menos isso:

14 OUTUBRO 2007

Onde está ela?!

Escrever sem ter nada pra dizer... só pq hj lembrei que faz quase um ano que comecei 
a escrever no blog...
O que mudou de lá pra cá?!
Muita coisa e quase nada...
A menina descobriu um mundo absolutamente novo, mas ainda não achou o que procura...
A menina desfez muitos castelos de areia e construiu casinhas de papel...
A menina cresceu... diminuiu... alargou... recolheu... riu... chorou... falou... calou...
mostrou... escondeu... doou... recebeu... engordou... emagreceu... brilhou... apagou...
mudou... viveu...
A menina precisa voltar logo pra casa e organizar a bagunça...

E a menina precisa entender que ainda há muito o que aprender... e ainda há tempo!

HOJE... 2013... Vejo que continuo com a mesma alma de lá:

Fazendo e desfazendo castelos e construindo e desmoronando casinhas...

Tive duas filhas...

Cresci, diminuí, ri muito, chorei na mesma medida, falei absurdamente muito, aliás, muito mais do que naquela época eu falava, e calei absurdamente muito, muito mais do que naquela época eu calava... me apaixonei algumas vezes, e também amei algumas vezes, na verdade eu descobri o que era enfim o tal do AMOR... E descobri que já tinha sentido, e que quem eu amei um dia permanece dono do meu amor, mas de uma forma diferente, realmente amor não acaba, se transforma...

Mas continuo desdenhando o amor e ainda tenho medo de demonstrar os meus sentimentos... Mas descobri que as pessoas conseguem tirar isso de mim espontaneamente quando me dão segurança, e é quando eu descubro que não adianta mais eu fingir, e falar a verdade é a melhor solução!!!!

ONTEM EU TIVE UMA NOITE MARAVILHOSA, E EU QUERIA MUITO TER DITO MAIS UM MONTE DE COISAS, MAS A NOITE FOI CURTA...

ESTOU APAIXONADA!

Romance X Amizade

Sério, não me importo nadinha em perder um romance (amores eu me importo em perder), mas me importo muito em perder um amigo...

Mas é o ônus de quem acha que dá pra conciliar as duas coisas, NÃO DÁ, ou se tem as duas coisas ao mesmo tempo, ou se perde as duas coisas AO MESMO TEMPO!

Fazer o quê?!

Entrei no outono mesmo... As folhas todas caindo... Que chegue a primavera de uma vez, odeio ir perdendo as pessoas por falta de habilidade nos relacionamentos!

Ao som de A Estrada Perdida... ULTRAMEN...

Confesso...

Eu sabia que eu era MUITO ESPECIAL para uma pessoa, sempre soube, e sempre gostei de ser assim, e essa pessoa também É muito especial pra mim, e aí ele me conta que está 'namorando', e até aí tudo tranquilo, sempre desejei que ele fosse feliz...

Mas até então a fulana não tinha rosto, e se não tem rosto, não existe...

E ele me conta quem é... E eu vou olhar... E caíram todos os butiás da Palmeira... De todas as Palmeiras, já que não carrego butiás no bolso!

Mas não por eu conhecer, pq não conheço, e nem por ser feia ou bonita, mas pq EXISTE!

Senti uma 'quentura' no peito, no estômago, em todo o corpo... Continuo desejando que ele seja feliz, mas confesso que por hoje fiquei triste por não ser mais especial pra ele!

E quase chorei... Consegui segurar a lágrima no último instante!

*Ele = meu ex marido por quem tenho o maior carinho do mundo, amor, amizade, admiração... 

Os emails nossos de cada dia...

Email de uma para outra:
Foi escolhido o Papa... a tal fumaça branca apareceu na chaminé daquela igrejinha lá... E eu aqui morrendo de vontade de fazer piada sem a menor graça, e ainda, de humor negro... Que barbaridade, faço força pra não ir pro céu né:

Ainda bem que o revestimento da Igreja não é como o da Boate Kiss... Teriam que escolher o Papa novamente depois de tanta fumaça... HUAHUAHAUHAUHAU... PERDÃO!

Email da outra para uma:

Bah, quanta patetice nesse Vaticano, credo!

A piada foi muito boa, mas não vou rir pra ver se uma de nós duas vai pro céu, nem que seja só pra dar uns pega em Jesus, que barbudinho daquele jeito, é bem nosso tipinho!

Era uma vez uma menina que se chamava 'Alegria'...

Um dia a 'Alegria' ficou triste, o mundo caiu, o céu ficou cinza, os olhos ficaram opacos e o sorriso calou... E sem saber como mudar o seu dia, foi brincar de cabra cega com o próprio rabo no precipício...

Entãããooo, veio outra menina que se chamava 'Amiga', ela tirou a venda dos olhos da 'Alegria', contou histórias do futuro que a 'Alegria' pensou que não existiriam mais, e a 'Alegria' voltou a sorrir!

Essa não é uma história de ficção, é pura realidade...

Amanhã as duas irão se encontrar em algum boteco da Cidade Baixa para falarem mais a respeito de tudo isso!

De todos os encontros que eu tenho: os musicais foram são sempre os melhores!

O resto é roupa de atacadão... Tem 10 na mesma arara!

...

Os 'três pontinhos' me salvam quando a apatia é grande!!!!

Eu nunca pensei em deletar o blog, pq é um lugar que eu venho sempre que tenho vontade, sem a menor obrigação e sempre quando o que eu sinto está além do que eu possa expressar verbalmente...

E expressar verbalmente definitivamente não é uma habilidade minha, aliás, eu sei como ninguém não me expressar verbalmente...

Nasci pra ser par de coisas inanimadas (caneta, teclado, máquina de lavar roupa...)... O meu forno de micro-ondas me adora, eu chego a ver um sorriso nele quando coloco uma lasanha, pipoca ou um hot pocket... (hehehe)

Mas voltando, não gosto mais de escrever, e o que eu sinto anda tão efêmero, tão volúvel, tão volátil, que não cabe mais no papel, na tela... Não cabe em mim, e não cabe no que eu quero pra mim... Então eu vou deletar isso daqui, e não apenas dizer um até mais, como normalmente eu faço quando canso de mim!

Vamos ver se eu sou mesmo tão desprendida de todas as coisas como eu berro aos 4 cantos que sou!

Claro que antes vou copiar os que eu mais gosto, aqueles que fiz com a alma e com o coração, e não só com nostalgia, tristeza ou algo assim!

Fim de ciclo... Fim da estrada... Fim da linha...

Vontade de botar a vida na máquina de lavar e depois deixar tudo no sol, por uns 3 dias...
Os últimos dias foram ótimos e foram péssimos...
Eu descobri que o que eu falo em relação ao que eu sinto é exatamente o que acontece...
E eu descobri que o que eu faço em relação ao que eu sinto É NADA!
E enquanto NADA acontece, eu vou acumulando uma raiva por tudo o que eu não faço, por tudo o que eu desdenho e por todo o desperdício de tudo isso!
Cheguei no limite da minha paciência e tolerância, inclusive comigo mesma... E como não tenho nada a perder, é a hora de colocar as cartas na mesa... Não vou perder nada, e talvez também não ganhe, mas a verdade é sempre algo libertador, e eu me acostumo tanto com coisinhas de mentirinha, historinhas da carochinha, que só lembro que isso me incomoda quando estou no limite...
Eu odeio jogar sempre o mesmo jogo, mas é que ainda ninguém veio me ensinar a jogar outro!
Sou eu que sempre dou as cartas... Sou eu que escolho o jogo e as regras... E ainda assim, nem sempre sou eu que ganho, e normalmente todo mundo perde... Mas diversão sempre tem!
Não volto até que eu tenha feito algo a respeito, e não volto pra falar as mesmas bobagens, e não volto pra me justificar... SÓ VOLTO SE EU ENFIM TIVER FEITO ALGO QUE NECESSITE DE CORAGEM DE VERDADE, MESMO QUE NÃO TENHA BOAS NOTÍCIAS!

Trilogia mexicana em círculo...

Querido Diário... (eu sempre quis começar assim, pq na verdade esse Blog nada mais é que um diário virtual)

Eu desisti de desistir...
E eu decidi que não vou mais fazer drama, nem ficar de mimimi, nem choramingar... Eu acabo perdendo boa parte das coisas boas...
Então, prometo (até minhas minhocas permitirem) aproveitar todos os momentos bons, e quando não estiver bom, aí sim prometo não insistir...

E prometo mudar de assunto, pq já estou cansada de escrever a mesma coisa sempre!

♪... Depois era um vício, uma intoxicação... ♪

Decidido!!!!

Nada como uma noite mal dormida para todos os fantasmas serem exorcizados de uma só vez...

Não adianta, não sei decidir coisas importantes sem ser no impulso, no susto, na revolta... Eu preciso estar descontente ao extremo, preciso esgotar toda minha paciência e tolerância... E tudo isso chegou ao fim, limite, fim da estrada, ponto final!

Quem aproveitou, aproveitou, quem não aproveitou... Lamento!

Algumas coisas ficam no campo do 'estar' e não do 'ser'... Ou seja, provisório, passageiro, efêmero, e por aí vai... Paixão que consome até a última fagulha e APAGA!

Não vou dizer que estou contente, não, eu achei que podia ser diferente, mas não...

Também não vou ficar lamentando muito pq eu fiz o melhor que eu pude, eu fui o melhor que eu sou, e eu dei quase tudo de bom que tinha em mim... E por esta questão que não lamento... Foi, passou, passado, e pra frente e em frente é que se segue... A vida não pára, a vida não pausa, a vida voa... E eu já estava com as asas enferrujadas...

Pronta pra vôos bem maiores, pq eu não tenho medo de voar, tenho medo da aterrissagem forçada, tenho medo que engessem minhas asas, tenho medo de ficar parada sem que nada de bom venha ao meu encontro... Como escreveu Clarice: "Tenho medos bobos e coragens absurdas"...

Ahhh, e foi bom, melhor do que eu imaginava, aliás, eu nunca iria imaginar que seria bom, quanto mais 'ótimo', mas passou, entramos no outono, as folhas caem...

Acho que desisto, mas ainda não tenho certeza...

Quer saber mesmo???

Acho que desisto, não tenho certeza ainda... Mas eu DESISTO!!!!

Gostar de alguém definitivamente NÃO é bom, eu me desgasto, tudo me consome, eu me ocupo, preocupo, e o pior é que não posso falar que eu gosto, e que... Ah sei lá... Desisto até de explicar!

E o bom é que como sou impulsiva, eu estrago tudo de imediato, então ainda que eu não tenha certeza... Vou estragar para não ter remédio, e pronto... Adoro a minha forma adulta de resolver meus problemas sentimentais!

E ontem conversando com um amigo-conselheiro, e eu desabafando sobre minhas desistências amorosas, ele quis saber qual era o motivo que me levou a desistir... Fácil, insistir é muito difícil, desistir é fácil!

Ele me chamou de medrosa... Na hora me deu vontade de dizer: Tá bom, não vou desistir...

Mas logo lembrei de todo o trabalho que é insistir... DESISTO MESMO!

HA HA HA

Não fui feita pra essas coisas...

Eu só não resisto a uma mesa de bar, o resto das outras tentações não me afetam!! Hahahaha

Sobre finais de semana que restauram...

Olha só, tu pode até me achar uma louca, afinal eu vou e volto como quem troca de roupa todo dia...

É que não sei ficar muito tempo num lugar desconhecido...

E nem consigo permanecer onde não me sinto segura... E é uma pena, pq de repente toda a segurança que sinto quando estou deitada no teu ombro se vai... De uma só vez!

Olho e já não reconheço um canto sequer, nada é familiar, parece um eterno recomeçar, um eterno reconhecer e conhecer, e depois não...

Acho que é pq eu sempre falo muito, e confesso muito, e sinto muito, e esgoto... e tento te provar aquilo que infelizmente NUNCA vai te convencer...

Sabe de uma coisa?

Eu te olho muito e na maioria das vezes eu tenho vontade de falar que gosto muito de ti, o suficiente pra não querer mais nada...

Nas outras vezes eu penso em dizer que tu é lindo, muito lindo, tão lindo que te olhar me dá frio na barriga...

Mas besteira eu achar que tu não sabe, meus olhos tão indiscretos devem entregar tuuudo... De bandeja!

A tua voz faz todos os meus sentidos arrepiarem... E eu adoro ouvir a tua voz assim que tu acorda!

O teu abraço certamente é um lugar que eu adotaria como domicílio...

O teu beijo faz eu não pensar em absolutamente mais nada...

Mas o teu mistério me assusta, e me afasta, e eu já tentei descobrir o que tem por trás, mas não consigo chegar perto...

Eu queria saber o que tu sente, o que tu pensa, o que tu quer, o que tu não quer... E isso me consome durante um bom tempo, depois eu desisto...

Até que tenha um outro final de semana restaurador... e assim vai, até... até...

Valentine's Day

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Gritavam um com o outro, choravam, lamentavam sem saber o quê...

Ele pedia a ajuda dela como quem está no precipício precisando de uma mão pra não sucumbir...

Ela já havia cansado de ficar com a mão estendida por tanto tempo sem ele perceber...

Foi que então exaustos se acalmaram... Ainda havia choro, mas agora era de tristeza, tristeza mútua...

Trégua... Ela estende a mão, ele segura, não seguem juntos, mas a estabilidade de ambos e de cada um já está no horizonte...

Dormiram... E no meio da noite ele sente a falta dela, a mesma falta de sempre, só que dessa vez veio a tão ‘não’ esperada cena final: Ela enfim cortou o laço!

Não é um final feliz, nem infeliz, é apenas um final que também não é o fim...

Existem outros laços que nunca os deixarão totalmente livres...

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Não foi uma conversa produtiva, quando estamos sob o efeito do álcool as coisas nunca são ditas como deveriam... O importante perde para o urgente, e o efêmero ganha muito espaço...

Mas não gostei de saber que ele pensa tanto na incompatibilidade, que nem é de idade, nem de situação econômica...

Eu queria saber o que é tão incompatível assim... E pensei bastante, e cheguei a uma única conclusão: Eu sou incompatível com qualquer coisa que respire ou não!

Tirando essa parte séria da noite, a diversão foi como sempre é: PERFEITA!

Sério... É um saco a gente se habituar com um beijo, com um abraço, com acordar do lado, com a voz...

Todo o resto perde a graça, aliás, perde minha atenção, e se eu não presto atenção eu não vejo, e se eu não vejo... A isso devem chamar de 'fidelidade'... hahaha... 

Esse post fez eu lembrar de uma música que eu adoro:

Onde já se viu o mar apaixonado por uma menina?
Quem já conseguiu dominar o amor?
Por que é que o mar não se apaixona por uma lagoa?
Porque a gente nunca sabe de quem vai gostar

Das renúncias... Das desistências

Se em algum momento eu imaginei se daria certo??? Claaaro!

Planejei, sonhei e tudo mais... Mas a realidade é que não dá!

Eu não posso impor minha vida a ninguém, é injusto...

Então, não me leve a mal, mas vou fazer coisas feias para que tu fique com raiva, e se afaste...

Pena é que tu nunca vai saber que eu GOSTO mesmo! E que eu largaria a 'noite' pra ficar só contigo, e seria fiel, leal e mais tudo o que pedisse, aliás, qq pedido teu seria uma ordem, e eu que sou insubordinada por natureza, adoraria me submeter aos teus comandos!

E só mais umas coisas que tu não vai saber... Estou com saudade! E olho a tua foto toda hora, e me dá frio na barriga, e eu devo ficar com aquela cara de boba olhando pro nada e suspirando...

Mas deixa pra lá... não dá!!!


P.S.: Faz muito tempo que meu coração é fiel a ti... Aliás, meu coração, meus olhos, meu pensamento, meu desejo...

Seria simples se não fosse complicado...

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Sabe aqueles dias que dá vontade de sumir e ficar quietinha por horas e horas...

Sabe aqueles dias que dá vontade de não ser legal com mais ninguém, e não sair mais de casa, não encontrar amigos, não responder emails, ligações, e muito menos ao chefe fazendo perguntas...

Sabe aqueles dias que dá vontade de chorar, mas as lágrimas ficam presas em algum lugar entre a raiva e a apatia...

Sabe aqueles dias que tu chega a te arrepender de gostar, mesmo sabendo que amanhã passa, e que gostar não gasta...

Estou nesses dias e não sei se quero sair dele (sozinha), mas adoraria que alguém viesse me buscar...

E honestamente, eu até sei quem eu gostaria que viesse me buscar, mas juro que estenderia a mão se o rosto fosse aquele que eu conheço mais, e que desejo mais nada...

**É a maldição do 'blog': quando um sentimento vira texto, em seguida fica obsoleto e 'evapora', ou cria vida e vai embora...

Sobre velhos assuntos...

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Eu preciso mesmo que tu leia, não vai doer, prometo...

É que por mais que eu não queira mais ficar numa boa contigo, isso não é solução para os nossos problemas...

E acho até que nem temos problemas um com o outro...

Pelo menos eu não tenho mais problemas contigo desde o dia em que eu entendi que a tua passagem na minha vida seria eterna só no meu coração!

E olha, foi inútil eu tentar te arrancar da minha vida e da minha rotina, pois desde o instante em que tu foi eleito o maior amor que eu já vivi e que desse amor nasceu um fruto lindo, o portal do caminho de volta se fechou!

Então, em nome só das coisas boas eu queria te pedir para termos paciência um com o outro, gentileza um com o outro e boa vontade...

Não vamos acertar sempre, e eventualmente algo vai nos desagradar, mas é que é em ti que eu penso quando não estou bem, e é da tua amizade que eu preciso para respirar aliviada e seguir em frente!

Não estou dizendo que quero que volte a ser como era: Não quero te dar novamente a chave da minha casa, não quero que tu durma lá a menos que seja uma necessidade da nossa filha, não quero e nem espero mais dividir a mesma cama contigo (embora nós saibamos que o sofá é bem ruim de dormir)...

Eu quero poder contar contigo, e quero que tu saiba que pode contar comigo... Não importa se faz chuva ou sol!  

“... Lá vem o amor nos dilacerar de novo...”

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Estou irremediavelmente apaixonada, eu vi isso ontem...

Ele me dá frio na barriga...

Eu beijo ele de olhos fechados e pés flutuando...

Ele toca no meu pescoço e eu fico arrepiada, e ele não precisa fazer nada... só tocar...

Ele me olha com cara de bobo, meigo, parecendo que quer dizer algo, mas nunca diz, e dá um sorriso e me abraça forte, muito forte...

E eu adoro o abraço dele, e achei que nunca mais iria ficar aconchegada em outro abraço e em outros braços...

Ele me inspira: poesia, leveza, carinho, suspiros... ai ai...

Eu nunca gosto do mesmo jeito que gostei antes... Mas agora é totalmente novo, inédito... Não vou comparar, não existe comparação...

Amo todas as minhas histórias de amor, mas quer saber mesmo?

Estou arrebatadoramente encantada por esta!

E nem tenho conseguido disfarçar, aliás, nem me esforço...
Tá bom, me esforço, mas não consigo disfarçar e me entrego... COMPLETAMENTE...

Tomara que ele não saiba de tudo, e assim...